tiistai 24. huhtikuuta 2012
Olispa jo vittu perjantai.
Tänään mun teki mieli kirjottaa facebookkiin että kaikki te jotka ootte mun työkavereita, haistakaa paska!
Mutta sitten mä muistin kaikki iltalehdestä luetut skandaalilööpit "työntekijä sai potkut kirjoitettuaan facebookkiin 'mua työ on tylsää', ja jätin kirjottamatta.
Plus mä muistin että ei mun kaikki työkaverit oo pillun naapurista eli perseestä. Ainoastaan yks on ja aika yllättävää sinänsä ettei sillä edes ole facebookkia (ja vaikka oliskin, niin vaikka me kahestaan oltais facebookin ainoot käyttäjät mä en olis sen kaveri).
Mutta koska paskan määrä on vakio (ja tämäkin muuten on ihan paska puhetta, mutta kauheen kivan kuulonen fraasi) niin vittuuntuessani tähän kyseiseen ihmisperseeseen jota joudun hymyssä suin (oikeasti mä en hymyile ikinä) kutsumaan työkaverikseni, alkoi muiden duunikaverin naama ja varsinkin niiden jutut ottamaan mua nuppiin ihan huolella.
"ehkä se on sun asenteesta kiinni"
-joo, se on todellakin tasan ja just mun asenteesta kiinni jos vittu aikuinen ihminen ei ymmärrä selvää suomen kieltä?
"no hei, ehkä se pelkää sua?"
-ahaa, no sille en voi mitään, jos mua kolme päätä pidempi, puolet mua vanhempi MIES pelkää mua. ei, en todellakaan osaa auttaa, mutta voisin suositella ysimillistä buranaa, loppuis tää via dolorosa kaikilta.
"anna mennä toisesta korvasta sisään ja toisesta ulos"
-oikeesti? et mitään vähän klisheisempää keksiny? oikeesti? vittu soikoon. ja voisitteko herra/rouva neropatti pikkusen tarkentaa että minkä mun tarkalleen ottaen pitäis antaa mennä toisesta korvasta sisään ja toisesta ulos, KUN TÄN IHMISPERSEEN VERBAALINEN ULOSANTI ON PYÖREÄ NOLLA, joka aika kivasti helpottaa tätä kommunikointia! mä voisin edelleen suositella sitä ysimillistä buranaa jonka se ihmisperse vois antaa mennä toisesta korvasta sisään ja siitä eteenpäin mua ei enää kiinostakaan. Ei kyllä oo kiinnostanu missään vaiheessa.
haistakaa vittu, kaikki te jotka ootte paskoja tekemään duunejanne! teille on varattu oma osasto helvetistä.
ja kivasti toimii kappalejako, vittu.
maanantai 23. huhtikuuta 2012
Mahtavaa maanantaita!
Ykskin ihminen ku valittaa/kehuu maanantaita jossain sosiaalisessa mediassa ni vedän lättyyn.
Maanantai on ihan samanlainen arkipäivä ku tiistai, keskiviikko, torstai ja perjantaikin. No okei, perjantai on vähän erityinen, mutta kyllä sillonkin saatana pitää töihin herätä.
Vituttaa töissä. Vituttaa idiootit työkaverit. Kuolkaa pois.
Sitäkin enemmän vituttaa se että vaikka kevät on ihanaa aikaa ja jes kesä tulee ja kaikkee namnam pusipusi ja vittujee, niin keväällä joutuu kyllä tekee kaikenlaista paskaakin mikä latistaa tunnelmaa.
1) kesä-vitun-renkaat. Oikeesti?! Vittu voisko joku keksiä sellaset renkaat ettei niitä tarttis koko aika saakeli vaihtaa?!
2) ikkunoiden peseminen. EI VITTU JAKSA KIINNOSTAA LÄÄPPIÄ JOTAIN LASIRUUTUJA. vituttaa kun mummot ja muuten vaan vinksahtaneet tädit istuu bussissa hokemassa että "kuule marja-ailikki, nyt taas pitää meidänkin pestä ikkunat kun aurinko paistaa!" tiedokses vaa terttu-pertti että aurinko paistaa talvellakin, ja EI SUN OO PAKKO NIITÄ IKKUNOITA PESTÄ! EI KENENKÄÄN OLE! pakko ei oo ku kuolla ja siinä vaiheessa ku ikkunoiden peseminen on kevään prioriteetti numero yks, kuolema todennäkösesti kolkuteleekin jo ovella.
3) kevätvaatteet?! Hei oikeesti, mä oon nainen ja mä en vittu tajua mitä eroa on kevät -ja syksy vaatteilla?! Tähänkin on löydetty ratkasu lastenosastoilla jo satavuotta sitten, näitä kutsutaan VÄLIKAUSIVAATTEIKS! sitäpaitsi hooetäm on keväisin täynnä niin järkyttävän näköstä paskaa jota ne myy "vaatteina" ja niiden rättien lisäks siellä pyörii aivosolut tappavaa jengiä kiljumassa "oumaikaad tsiikaa kui ubee! mä niinku soitan mun mutsille et todellakin laittaa mulle fidusti masshhiiii". Laitan vitusti sua kohta turpaan jos et oo hiljaa.
Onneks kevätkin on vaan kerran vuodessa.
Maanantai on ihan samanlainen arkipäivä ku tiistai, keskiviikko, torstai ja perjantaikin. No okei, perjantai on vähän erityinen, mutta kyllä sillonkin saatana pitää töihin herätä.
Vituttaa töissä. Vituttaa idiootit työkaverit. Kuolkaa pois.
Sitäkin enemmän vituttaa se että vaikka kevät on ihanaa aikaa ja jes kesä tulee ja kaikkee namnam pusipusi ja vittujee, niin keväällä joutuu kyllä tekee kaikenlaista paskaakin mikä latistaa tunnelmaa.
1) kesä-vitun-renkaat. Oikeesti?! Vittu voisko joku keksiä sellaset renkaat ettei niitä tarttis koko aika saakeli vaihtaa?!
2) ikkunoiden peseminen. EI VITTU JAKSA KIINNOSTAA LÄÄPPIÄ JOTAIN LASIRUUTUJA. vituttaa kun mummot ja muuten vaan vinksahtaneet tädit istuu bussissa hokemassa että "kuule marja-ailikki, nyt taas pitää meidänkin pestä ikkunat kun aurinko paistaa!" tiedokses vaa terttu-pertti että aurinko paistaa talvellakin, ja EI SUN OO PAKKO NIITÄ IKKUNOITA PESTÄ! EI KENENKÄÄN OLE! pakko ei oo ku kuolla ja siinä vaiheessa ku ikkunoiden peseminen on kevään prioriteetti numero yks, kuolema todennäkösesti kolkuteleekin jo ovella.
3) kevätvaatteet?! Hei oikeesti, mä oon nainen ja mä en vittu tajua mitä eroa on kevät -ja syksy vaatteilla?! Tähänkin on löydetty ratkasu lastenosastoilla jo satavuotta sitten, näitä kutsutaan VÄLIKAUSIVAATTEIKS! sitäpaitsi hooetäm on keväisin täynnä niin järkyttävän näköstä paskaa jota ne myy "vaatteina" ja niiden rättien lisäks siellä pyörii aivosolut tappavaa jengiä kiljumassa "oumaikaad tsiikaa kui ubee! mä niinku soitan mun mutsille et todellakin laittaa mulle fidusti masshhiiii". Laitan vitusti sua kohta turpaan jos et oo hiljaa.
Onneks kevätkin on vaan kerran vuodessa.
keskiviikko 18. huhtikuuta 2012
Riittämättömyys.
Mikään ei voi vituttaa ihmistä enemmän kuin se ettei mikään riitä.
Miksei?
Hyvä kysymys. En todellakaan osaa vastata.
Jos joku osaa, niin ole hyvä ja jaa tietosi!
Tämä vitun angstinen tynkäpostaus on hyvä päättää Scandinavian Music Groupin sanoihin:
"ei se oo mulle mitään
ei se oo mulle mitään,
niin kauan kun en kaikkea saa"
Alkaa pikkusen korpeemaan tällanen angstailu. Vitun teini.
Miksei?
Hyvä kysymys. En todellakaan osaa vastata.
Jos joku osaa, niin ole hyvä ja jaa tietosi!
Tämä vitun angstinen tynkäpostaus on hyvä päättää Scandinavian Music Groupin sanoihin:
"ei se oo mulle mitään
ei se oo mulle mitään,
niin kauan kun en kaikkea saa"
Alkaa pikkusen korpeemaan tällanen angstailu. Vitun teini.
sunnuntai 15. huhtikuuta 2012
Ei mitään latteuksia.
Aaah, aurinko paistaa, suomalainen kahvi maistuu, noh suomalaiselta kahvilta, vapaapäivä eikä kiire mihinkään.
Ottaa silti aivoon. Aika monikin asia.
Ensinnäkin se että huomenna pitää mennä töihin. Kahteen viikkoon en oo ees miettiny töitä ja huomenna mun pitäis jo olla tekemässä niitä. Vittu mikä vääryys. Eiks rahaa vois vaan kasvaa puissa?
Josta päästäänki aiheeseen mikä vituttaa; se että lomalla palo noin kolme kertaa enemmän rahaa mihin olis ollu varaa.
Ei se mitään koska onneks olin sen verta älykäs ihmisyksilö etten kuitenkaan kaikkia rahojani dokannut, (osan kuitenkin, mutten onneks kaikkea) vaan vaihdoin taalani materiaan.
Mikäänhän ei vituta niin paljoa kun tajuta käyttäneensä koko kuun ja mahdollisesti muutaman tulevankin kuun palkka pelkkään viinaan josta ei jää käteen ku hikikarpaloita otsaa pitkin valuttava ja verenkierron pysäyttävä vittumainen krapula ja morkkis.
Nyt mulla on olkkari täynnä tarpeellista ja vähemmän tarpeellista rojua euroopan toiselta puolelta kannettuna! Aina kun nälkä iskee, pitäis tankata tai maksaa laskuja, voin vaan tuijottaa tätä tavarakaaosta ja miettiä "kyllä oli niin vittu todellakin tän arvosta! mä saan omistaa tän kaiken roskan!"
Mikä meihin älykkäisiin naisyksilöihin menee kauppakeskuksissa? Varsinkin ulkomailla? Luottokorttien rajat muuttuu suuntaa antaviksi ohjenuoriksi, joita nyt ei oikeastaan oo edes tarkotettu noudatettaviks!
Loppukuun ruokaostokset vaihtuu ajatukseen paastosta, tekis ihan hyvää kyllä laihduttaa vähän!
Laskupinot voi kyllä odottaa vielä ens kuuhun, ei niin isoilla firmoilla voi olla niin kiire rahojensa kanssa? Mulla on tässä nyt vähän tärkeempää menoerää!
Amatöörishoppailijathan tuntee aina repsahduksen koittaessa suurta morkkista jälkikäteen!
Pyh sanoo hän! joka kunnialla ja ylpeydellä tunnustaa, EI vaan julistaa! olevansa niin narkomaani ostamisen suhteen että vaihtaisi vaikka avopuolisonsa uuteen luottokorttiin!
Jostain ne elämän ilot on revittävä. Muutenhan tää via dolorosa jota elämäksi kutsutaan olis yhtää paskaa alusta loppuun.
Ottaa silti aivoon. Aika monikin asia.
Ensinnäkin se että huomenna pitää mennä töihin. Kahteen viikkoon en oo ees miettiny töitä ja huomenna mun pitäis jo olla tekemässä niitä. Vittu mikä vääryys. Eiks rahaa vois vaan kasvaa puissa?
Josta päästäänki aiheeseen mikä vituttaa; se että lomalla palo noin kolme kertaa enemmän rahaa mihin olis ollu varaa.
Ei se mitään koska onneks olin sen verta älykäs ihmisyksilö etten kuitenkaan kaikkia rahojani dokannut, (osan kuitenkin, mutten onneks kaikkea) vaan vaihdoin taalani materiaan.
Mikäänhän ei vituta niin paljoa kun tajuta käyttäneensä koko kuun ja mahdollisesti muutaman tulevankin kuun palkka pelkkään viinaan josta ei jää käteen ku hikikarpaloita otsaa pitkin valuttava ja verenkierron pysäyttävä vittumainen krapula ja morkkis.
Nyt mulla on olkkari täynnä tarpeellista ja vähemmän tarpeellista rojua euroopan toiselta puolelta kannettuna! Aina kun nälkä iskee, pitäis tankata tai maksaa laskuja, voin vaan tuijottaa tätä tavarakaaosta ja miettiä "kyllä oli niin vittu todellakin tän arvosta! mä saan omistaa tän kaiken roskan!"
Mikä meihin älykkäisiin naisyksilöihin menee kauppakeskuksissa? Varsinkin ulkomailla? Luottokorttien rajat muuttuu suuntaa antaviksi ohjenuoriksi, joita nyt ei oikeastaan oo edes tarkotettu noudatettaviks!
Loppukuun ruokaostokset vaihtuu ajatukseen paastosta, tekis ihan hyvää kyllä laihduttaa vähän!
Laskupinot voi kyllä odottaa vielä ens kuuhun, ei niin isoilla firmoilla voi olla niin kiire rahojensa kanssa? Mulla on tässä nyt vähän tärkeempää menoerää!
Amatöörishoppailijathan tuntee aina repsahduksen koittaessa suurta morkkista jälkikäteen!
Pyh sanoo hän! joka kunnialla ja ylpeydellä tunnustaa, EI vaan julistaa! olevansa niin narkomaani ostamisen suhteen että vaihtaisi vaikka avopuolisonsa uuteen luottokorttiin!
Jostain ne elämän ilot on revittävä. Muutenhan tää via dolorosa jota elämäksi kutsutaan olis yhtää paskaa alusta loppuun.
sunnuntai 1. huhtikuuta 2012
Kevättä rinnassa ja muita vitun ärsyttäviä latteuksia.
Nyt on kevät. Siitä syystä tuolla ulkona varmasti sataa lunta.
Keväisin jengi masentuu, koska onhan se nyt ihan kamalaa että aurinko paistaa kauemmin ku kolme minuuttia päivässä ja ei oo -543 astetta pakkasta. Siis KAMALAA. Vähempiki masentaa.
Kevääseen kuuluu myös muutakin kuin masennus, lämpötilan nousu ja päivän piteminen.
Jos ette ole huomanneet, joka kevät nousee hirvee hulabaloo muutamasta muustakin, yhtä-vitun-tärkeästä asiasta.
Ensinnäkin, kyllä- koirat paskantavat. Ja jos niiden koirien omistajat ei oo ihan densaspurgunistejä jotka ei ulkoiluta koiriaan, niin kyllä- ne koirat paskantavat ULOS! Mieti, siis pihalle!
Ja kyllä- se on yleensä just sen koira syytä että sen täytyy paskantaa ja että se paska on just sun kengän pohjassa!
KUOLEMA KAIKILLE PASKANTAVILLE KOIRILLE!
Syy ei tietenkään voi mitenkään olla niissä vitun uuvattidilleissä koiran omistajissa.
Ps. omistan itsekin koiran JA EN TODELLAKAAN SEN PASKOJA KERÄÄ! KAKKA KUULUU LUONTOON. Ei kukaan jäniksen papanoitakaan tuolla pussiin keräile ja roskiin vie? Vittu järki käteen.
Toisekseen, keväisin lehdet on aina pullollaan sellasta roskaa kun "näillä neuvoilla kesäkuntoon", "tehokkaat liikkeet joilla saat pyykkilautavatsan" tai "viime hetken vinkit kilojen karistukseen". Vittu morjes!
Nää otsikot ilmestyy yleensä huhti-toukokuussa jollon kesään on aika n. 1 kuukausi. Siis 1 tai no ehkä jollain kalkulaatiolla jopa 2 kuukautta.
Tästä seuraa seuraavaa:
kuntosalit täyttyy hikoilevista läskeistä jotka tekee jotain iltapäivälehden paskatoimittajan hatusta repäsemää kunto-ohjelmaa. Tähän ohjelmaan yleensä kuuluu enemmän vedenjuontia ja lepoa kun mitään muuta. Pukuhuoneessa ne vetää treenin jälkeen mars-patukan ja kehuu kuinka niillä on paljon energisempi olokin ku syö terveellisesti ja liikku. Eikä ne koskaan aio enää palata "entiseen". Kahen viikon päästä niitä ei enää salilla näy, mutta jos sattuu oikeeseen aikaan donitsikauppaan, ni kyllä niiden paskakuulumiset tulee kaikille selväks ku ne pulla suussa kailottaa kännykkään että "vanha polvivamma kiusaa en pääse tänään salille".
Mutta ei se haittaa, koska siinä vaiheessa kun yksi luovuttaa, on sinne salille ilmestynyt jo kolme uutta lahtivalasta kokeilemaan sitä samaa hevonvittu treeniohjelmaa jonka suurin vaikutus on se että kanssaihmisiä alkaa vituttamaan.
Kolmanneks keväällä jo pitää alkaa stressaamaan kesälomasta. Koska se pidetään ja missä se vietetään?! Kuka pitää lomansa millonkin ja millä perusteella?!
Onneks mun ei tätä keskustelua tarvii käydä, koska pidän joka vuos heinäkuun lomaa. Te jotka joudutte lomistanne tappelemaan, elämä on valintoja ja teidän elämä ilmeisen paskoja valintoja!
Kevät vitun lämpimin sää terveisin, Martsu
Keväisin jengi masentuu, koska onhan se nyt ihan kamalaa että aurinko paistaa kauemmin ku kolme minuuttia päivässä ja ei oo -543 astetta pakkasta. Siis KAMALAA. Vähempiki masentaa.
Kevääseen kuuluu myös muutakin kuin masennus, lämpötilan nousu ja päivän piteminen.
Jos ette ole huomanneet, joka kevät nousee hirvee hulabaloo muutamasta muustakin, yhtä-vitun-tärkeästä asiasta.
Ensinnäkin, kyllä- koirat paskantavat. Ja jos niiden koirien omistajat ei oo ihan densaspurgunistejä jotka ei ulkoiluta koiriaan, niin kyllä- ne koirat paskantavat ULOS! Mieti, siis pihalle!
Ja kyllä- se on yleensä just sen koira syytä että sen täytyy paskantaa ja että se paska on just sun kengän pohjassa!
KUOLEMA KAIKILLE PASKANTAVILLE KOIRILLE!
Syy ei tietenkään voi mitenkään olla niissä vitun uuvattidilleissä koiran omistajissa.
Ps. omistan itsekin koiran JA EN TODELLAKAAN SEN PASKOJA KERÄÄ! KAKKA KUULUU LUONTOON. Ei kukaan jäniksen papanoitakaan tuolla pussiin keräile ja roskiin vie? Vittu järki käteen.
Toisekseen, keväisin lehdet on aina pullollaan sellasta roskaa kun "näillä neuvoilla kesäkuntoon", "tehokkaat liikkeet joilla saat pyykkilautavatsan" tai "viime hetken vinkit kilojen karistukseen". Vittu morjes!
Nää otsikot ilmestyy yleensä huhti-toukokuussa jollon kesään on aika n. 1 kuukausi. Siis 1 tai no ehkä jollain kalkulaatiolla jopa 2 kuukautta.
Tästä seuraa seuraavaa:
kuntosalit täyttyy hikoilevista läskeistä jotka tekee jotain iltapäivälehden paskatoimittajan hatusta repäsemää kunto-ohjelmaa. Tähän ohjelmaan yleensä kuuluu enemmän vedenjuontia ja lepoa kun mitään muuta. Pukuhuoneessa ne vetää treenin jälkeen mars-patukan ja kehuu kuinka niillä on paljon energisempi olokin ku syö terveellisesti ja liikku. Eikä ne koskaan aio enää palata "entiseen". Kahen viikon päästä niitä ei enää salilla näy, mutta jos sattuu oikeeseen aikaan donitsikauppaan, ni kyllä niiden paskakuulumiset tulee kaikille selväks ku ne pulla suussa kailottaa kännykkään että "vanha polvivamma kiusaa en pääse tänään salille".
Mutta ei se haittaa, koska siinä vaiheessa kun yksi luovuttaa, on sinne salille ilmestynyt jo kolme uutta lahtivalasta kokeilemaan sitä samaa hevonvittu treeniohjelmaa jonka suurin vaikutus on se että kanssaihmisiä alkaa vituttamaan.
Kolmanneks keväällä jo pitää alkaa stressaamaan kesälomasta. Koska se pidetään ja missä se vietetään?! Kuka pitää lomansa millonkin ja millä perusteella?!
Onneks mun ei tätä keskustelua tarvii käydä, koska pidän joka vuos heinäkuun lomaa. Te jotka joudutte lomistanne tappelemaan, elämä on valintoja ja teidän elämä ilmeisen paskoja valintoja!
Kevät vitun lämpimin sää terveisin, Martsu
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)